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Se venger de son voisin avec classe (ou pas)

Bon premièrement, arrêtons 5 minutes d’être des bêtes sauvages et comportons-nous comme des gens civilisés. Il est évident que lorsqu’un voisin vous ennuie – pour rester classe – il convient alors d’entamer un dialogue constructif, positif et toujours très respectueux. Enfin ça, c’est sur le papier. Car il arrive parfois que vos voisins se soient malheureusement arrêtés à l’âge de pierre niveau civilité. Et dans ce cas, plus d’autre choix que l’action à l’ancienne. Alors oui c’est moche, oui c’est très très moche. Et Dieu que c’est enfantin. MAIS C’EST COMME CA. Voici une petite liste des choses à faire pour faire comprendre à vos voisins que non, vous n’avez pas choisi de vivre en colocation avec eux et de supporter leur foutoir en permanence. La plupart des techniques sont testées et approuvées (que les gentilles, promis !).

1) La technique de la sono collée au sol/au plafond selon l’endroit où se trouve votre voisin. Le but est bien évidement de réveiller le Jacky Tunning qui sommeille en vous (si, si, ne le cachez pas, je sais qu’il est là). De préférence, un morceau tout à fait vomitif à mettre en boucle pendant que vous vous absentez de votre domicile (vous pouvez y rester si vous êtes assez fort mentalement). Mes conseils de meilleurs morceaux juste ici.

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2) La technique de l’entraînement Just Dance. Ne fonctionne bien sûr qui si le voisin méchant est celui du dessous. C’est simple. Vous lancez le jeu, vous pouvez vous mettre en talons pour rendre la séance un peu plus piquante. Et c’est parti, donnez-tout pendant au minimum 1h et demi.

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3) La technique du réveil strident. Fonctionne si vos isolations ne sont pas terribles. Comme vous aimez beaucoup votre voisin, vous aimez tout partager avec lui. Y compris votre réveil à 6h du matin. Je vous conseille la bonne vieille alarme à l’ancienne ou un petit morceau de métal qui met de bonne humeur.

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4) La technique de Céline Dion. Là, vous commencez à avoir peur. Et c’est tout à fait normal. Un peu comme votre voisin la première fois qu’il a découvert cette technique. Fonctionne bien en général, mais encore mieux si vos murs sont fins. Lancez un morceau de Céline Dion (« Pour que tu m’aimes encore » de préférence), mettez-vous dans l’ambiance The Voice. Imaginez que votre voisin fait parti du jury de ces auditions à l’aveugle (parce que oui, au final c’est un peu ça). ET DÉPLOYEZ VOS POUMONS. Avec un peu de chance, si vous êtes assez doué, ça va buzzer sec !

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5) La technique des publicités. UN-CLASSIQUE ! Recherchez sur internet tous les magasines gratuits possibles et faites les envoyer au domicile de votre cher voisin. Alors de préférence, on choisit des trucs un peu malaisants hein. Une revue promo sur les boîtes de viagra, ça fait toujours plaisir. Poussez bien le truc, le but est que votre cher voisin ait le choix. Notamment le choix de décider de sa prochaine bâche de piscine parmi les modèles proposés dans son catalogue 356 pages (même s’il n’a pas de piscine. Encore plus s’il n’en a pas une d’ailleurs).

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6) La technique de la lettre des huissiers. Prenez votre plus belle plume, un joli modèle sur le net et c’est parti. Faites-le flipper un bon coup en lui faisant croire qu’un huissier ne devrait pas tarder à passer suite à des impayés.

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7) La technique des newsletters. Un peu dans la même veine que la technique des prospectus et fonctionne bien évidemment uniquement si vous possédez l’adresse mail de votre voisin. Et si c’est le cas… que la fête commence. Je vous connais, vous êtes assez farfelus pour savoir parfaitement sur quels genres de sites inscrire votre voisin.

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8) La technique de la fausse annonce. Fonctionne si vous possédez le numéro de téléphone et/ou l’adresse mail de votre voisin. Vous commencez à vous inquiéter du célibat de votre voisin ? ou vous pensez au contraire que sa femme n’est pas assez comblée ? N’hésitez plus. Postez une annonce pour lui rechercher un(e)/des partenaire(s).

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9) La technique de la sonnette bloquée. Fonctionne uniquement sur certain type de sonnette. Principe ultra simple : cassez un petit morceau d’allumette, ou procurez-vous un petit morceau de bois que vous irez coincer sous son interrupteur. Je ne vous fais pas dessin, la sonnette va alors chanter en continu. Par contre, technique à ne pas faire si votre voisin est du genre à ouvrir la porte au premier coup de sonnette, sous peine de se faire griller instantanément. (C’est pourquoi je vous conseille d’y aller déguisé en « réparateur de sonnette » – débrouillez-vous pour le costume – et ça passera laaaaargement).

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10) La technique du relou qui a des choses à dire. Pas très sympa mais bon… Inscrivez votre voisin à des rendez-vous avec les témoins de Jéhovah ou encore avec l’église de Scientologie. Ces derniers se feront un plaisir d’aller inculquer quelques valeurs à votre pauvre voisin ingrat. Un dimanche matin à 8h de préférence.

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11) La technique de l’invitation. Il aime mettre sa musique à fond en permanence ? PAR-FAIT. Préparez pour chacun de vos voisins des petites invitations signées de la main du voisin méchant. Dans ces invitations, expliquez que samedi, c’est la folie. Qu’une soirée est prévue chez lui et qu’il compte réellement sur leur participation. Attention, vous avez intérêt à vous y pointer aussi pour ne pas éveiller les soupçons.

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12) La technique de l’alarme incendie. Attention, grosse technique ultra reloue et potentiellement merdique pour peu que votre voisin vous porte un minimum d’attention. C’est pourquoi il convient de la déclencher et de la laisser sonner, mais pas trop non plus. Non, le juste milieu pour faire croire que vous êtes assez empotée pour mettre 3 plombes à enlever les piles de votre foutue alarme qui s’est déclenchée alors que vous faisiez cuire des haricots verts. (Et mauvaise cuisinière en plus de ça !)

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Et voilààààà. J’espère qu’avec tout ça, votre esprit créatif se sera encore plus développé et que vous avez déjà hâte de mettre en oeuvre tout ceci. Mais je le répète encore et toujours, rien ne vaut une bonne discussion à la cool autour d’une bonne grenadine avec votre voisin 😉

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